Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Плюшевая кошка (список заголовков)
19:49 

Все, что вы хотели знать о кошках, но боялись спросить)

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
18:23 

Вот так!!!

Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
Я вернулась!!!! Это вам!!! И Статри!!!


01:08 

Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить

22:48 

Мне так понравилось...

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
Правда миленький???

22:38 

Все неумалимо приближается Новый Год!!!

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
Новогодние коты!!!!!


остальное здесь

19:35 

Кошки и крошки!!!

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
22:50 

Скоро Новый год!!!

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
С наступающим!!!

00:01 

Гипнокот!!!

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить

23:25 

ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ, С КОТОРЫМИ КОТУ НЕОБХОДИМО РАССТАТЬСЯ

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
— Вы не должны погружать свои лапы в питье, которое человек приготовил для себя.
— Вы должны твердо усвоить, что вы не акробат, поэтому совершать головокружительные полеты со шторы на люстру и обратно довольно опасно (в первую очередь для шторы и для люстры).
— Вы не должны мочиться от счастья всякий раз, когда человек берет вас на руки и гладит.
— Вы не должны мочиться от счастья всякий раз, когда друзья человека берут вас на руки и гладят.
— Не стоит пытаться заталкивать вашу игрушечную мышь в рот человеку, когда он храпит.
— Вы не должны обижаться, если человек смеется, когда вы чихаете. Его это просто забавляет.
— Вы не должны вылизывать свои интимные места в присутствии людей.
— Не следует прибегать к вашей любимой «Кошачьей Атаке По Непонятным Причинам», когда человек берет вас на руки, оставляя при этом три глубокие раны на его руке, четыре дополнительные дырки в его рубашке и множество лоскутков вместо повязанного на шею галстука.
— Вы не должны разгоняться и таранить дверь головой только потому, что вам захотелось выйти во двор.
— Вы не должны прятаться за дверями кухни и с дикими воплями налетать на жену хозяина только потому, что она не разрешает вам сидеть внутри СВЧ.
— Вы не должны прятаться за диваном и пугать человека, внезапно выскакивая из своего укрытия, когда человек приляжет отдохнуть.
— Вы не должны прятаться в укромных местах в доме и не выходить оттуда, когда человек зовет вас.
— Вы не должны стараться когтями расширить но¬здри человека.
— Вы не должны игнорировать человека, когда он орет, чтобы вы убрались с обеденного стола.
— Вы не должны настаивать, чтобы вас выпустили во двор, а потом замирать в дверном проеме, решая, выходить или не выходить. Потеряв терпение, человек может решить за вас и помочь вам выйти одним ударом ноги.
— Вы не должны стараться вылизать каждую фотографию, стоящую на рабочем столе человека.

Продолжение следует...

(c) Забавные кошки 2.- Мн.: ООО «Харвест», 2002.

23:22 

Нашла тут историю про кота

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
С котами лучше не связываться! ))

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:
1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.
Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!

Отсюда

15:10 

хе-хе

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

19:53 

Вот открыточку нашла! Очень приглянулась!

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить

14:44 

Любовь...

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить

21:04 

Хоп-хей ла-ла-лей...

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить


17:25 

Застукали!

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить

02:58 

ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ, С КОТОРЫМИ КОТУ НЕОБХОДИМО РАССТАТЬСЯ

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
— Вы не должны думать, что окно в кухне над раковиной — единственное окно во всем доме. Существует по крайней мере еще три окна.
— Вы не должны набрасываться на босые ноги человека, когда он спускается по лестнице.
— Вы не должны брать на себя роль цензора, разрывая на мелкие кусочки газеты и журналы, которые читает человек.
— Вы не должны забираться на верхушку 20-метрового дерева и отказываться спускаться вниз только потому, что соседский пес слишком громко лает.
— Вы не должны забираться на верхушку 20-метрового дерева и отказываться спускаться вниз, когда температура на улице ниже нуля или идет дождь.
— Вы не должны забираться на верхушку 20-метрового дерева и отказываться спускаться вниз, если в распоряжении человека есть только 10-метровая лестница.
— Телепередача, которую в данный момент смотрит человек, гораздо интереснее для него, чем для вас, поэтому не стоит усаживаться прямо перед экраном телевизора и внимательно следить за происходящимна экране.
— Если человек стоит на стремянке и красит потолок, нет никакой нужды забираться туда же и тереться о его ноги. В противном случае это может привестик следующим последствиям:
а) человек падает с лестницы;
б) вместо потолка раскрашивает стены, пол, окружающие предметы, а заодно и вас.
- В том случае, если несколько капель краски попали на вас, вы должны сидеть смирно и ждать, когда человек возьмет вас на руки и отнесет в ванную комнату. Вы не должны сломя голову носиться по всей квартире, словно на вас вылили кастрюлю кипятка. Вы не должны забираться под кровать, иначе человеку придется часами отмывать следы краски со всего, чего коснулось ваше тело.

Продолжение следует...

(c) Забавные кошки 2.- Мн.: ООО «Харвест», 2002.

21:02 

Классные фотки котяток!!!

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
12:59 

Вы слыхали как орут коты???

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
Прикольная видюшка! Включите звук и наслаждайтесь!
http://video.mail.ru/mail/uncle_tosha/80/94.html :wow:

20:10 

ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ, С КОТОРЫМИ КОТУ НЕОБХОДИМО РАССТАТЬСЯ

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить
— Вы не должны выпускать когти, когда хотите поблагодарить человека за любовь и внимание.
— Вы знаете, что люди вас любят, поэтому, когда вечером они зовут вас в дом, вы должны откликаться. В противном случае вас на всю ночь оставят на улице.
— Каждый раз, когда вас выпускают на улицу, совсем не обязательно забираться на соседскую террито¬рию и начинать распевать кошачьи романсы прямо под окном прилегшего отдохнуть после обеда соседа.
— Люди будут долго удивляться, если, уходя утром на работу, они оставили вас на улице, а, вернувшись вечером домой, увидели внутри дома. Как вы могли туда забраться? А? Небольшая кошачья хитрость?
— Если вы хотите выйти во двор, совсем не обязательно вести себя как баран, пытаясь пробить оконное стекло головой.
— Не стоит вести себя так, словно сию минуту наступит конец света, если кто-то вдруг случайно дотронулся до вашей миски с едой.
— Вы не должны битый час упрашивать человека погладить ваш животик, а когда он соглашается и кладет на него руку, раздирать эту самую руку в кровь.
— Если женщина надела чулки или колготки, вы должны знать, что сделала она это не для того, чтобы позволить вам поточить о них когти.
— Вы не должны пытаться всунуть голову между ртом человека и чашкой (стаканом), когда он что-то пьет. Не следует заставлять человека всю дальнейшую жизнь принимать пищу стоя.
— Вы не должны забираться в миску с салатом, стоящую на кухне, пока человек развлекает гостей в зале.
— Не следует скидывать часы, вазы и т. д. на голову человеку только потому, что вы ошибочно посчитали, что ему пора просыпаться и идти на работу.
- Очень неправильно быть сначала Образцовым Котом, Достойным Любви и Подражания, а в следующую минуту превращаться в Демонического Кота из Преисподней. Такое перевоплощение может заставить человека серьезно задуматься о вашем психическом здоровье.


Продолжение следует...

(c) Забавные кошки 2.- Мн.: ООО «Харвест», 2002.

05:27 

Колбасные коты!

Плюшевая кошка
Ну должны же коты, пес возьми, во что-нибудь верить

Забавные кошки

главная